Вещи, которые вы действительно не знаете о детях, пока у вас нет детей

Раньше меня раздражало, когда люди говорили мне: «О, ты понятия не имеешь иметь детей, пока не родишь их». Конечно, я это сделал. Кто не знает, что, хотя дети милые, они также много работают? Вот почему вы заводите собаку, прежде чем иметь ребенка. Мол, да.

Теперь, когда у меня трое детей, теперь моя очередь передавать эти знания людям, которых я знаю, имея своего первого ребенка. У ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ ИДЕИ О ДЕТЯХ, КОГДА У ВАС НЕТ ДЕТЕЙ! Извините за крик, но это правда. Так, так, так, так, очень, очень, очень верно.

Не то чтобы кто-то спрашивал, но если бы я собирался дать совет начинающим родителям, я бы не стал просто утверждать, что их жизнь навсегда изменилась. Это не полезно Дети много работают, Ядда, Ядда, Ядда. Вместо этого я сажал их в удобные кресла, вручал им пиво или бокал вина и разбивал их для всех в реалистическом стиле. Хорошо, давайте перейдем к этому ...

№ 1: Дети брутто Я думаю, что большинство людей без детей понимают это в теории - дети покакают, мочатся и блюют - но на практике. , , когда вы родитель, вы тот, кто убирает все это (буквальное) дерьмо. И не только когда имеешь дело с подгузниками и приучением к горшку, а иногда и с животиком. Это данность. Но, например, когда ваш ребенок решает взять на пол свалку. В торговом центре. (Или, к сожалению, для моей подруги, в ее руке, в продуктовом магазине.) Или, когда ваш ребенок решает, что она достаточно большая, чтобы пописать в одиночестве в стойле в Target, но забывает снять ее штаны. Или когда ваш ребёнок впадает в такую ​​истерику, что он поглощает всё, что ему удалось съесть, из того, что кажется за последние 2 дня.

Это, друзья мои, не будет единичных инцидентов. Особенно, когда твои дети маленькие. Эти махинации будут происходить часто, если не ежедневно. Если ваш ребенок склонен к такому поведению, вы можете даже иметь дело с этим материалом несколько раз в день. Это добавляет к дерьму тонны дерьма. И так как вы все убираете, вы можете поспорить на свои штучки, что часть этого дерьма тоже окажется на вас. Если вам повезет, вы получите немного на руку. Хотя и грубый, легко фиксируемый при хорошей гигиене рук. Если вам не повезло, давайте просто скажем, что вам лучше надеяться, что вы поймете, откуда исходит запах, который следовал за вами весь день раньше, чем кто-то другой.

И в то время как мы находимся на теме детей, делающих грубые вещи, я хотел бы высказать этот факт: дети едят своих буханок. Я думаю, что людям нравится думать, что только дети других людей делают это, но это не так. Каждый ребенок в какой-то момент времени съест буханку. Вы просто хотите надеяться, что они едят только своих болванов. Ваш ребенок может попробовать это только один раз, или это может развиться в привычку, которая длится некоторое время. Но это случится. То же самое касается жвачки ABC, которую они находят застрявшей в нижней части сиденья кинотеатра, или холодного недоеденного малька, которого они находят на полу McDonald's, потому что, вы знаете, они все еще были голодны. Дорогой бог, я бы хотел, чтобы я все это придумал.

№2. Дети грязные У меня было только смутное представление о детях и грязи, прежде чем иметь свое. Я часто нянчился, поэтому я знал о грязном лице и руках после еды и даже о крошках, которые они оставляли по всему столу и полу. Что я не знал, что эта грязь не может быть ограничена. Неважно, как часто вы стираете их после еды или как часто вы пылесосите после еды. Вы найдете крошки в постели (ваши, их), крошки в ковре, крошки в трещинах на диване, крошки в их трещинах. Вы спросите себя: «Как в мире крошки попали в мерзкую тюбик зубной пасты ?!» Как на самом деле в тюбик. Дети просто так хитры.

Крошки даже умножатся и уйдут в вашу машину. Их автокресла (которые я шучу, вся ваша машина) навсегда будут покрыты измельченными кусочками золотых рыбок, мошенниками и сломанными крендельками. Не спешите вычищать свою машину. Это может оказаться полезным в длительной автомобильной поездке, когда вы забыли перекусить. «О, извините, ребята, просто покопайтесь в трещинах вашего кресла, я уверен, вы найдете что-нибудь, что поможет вам».

Помимо крошек, которые вы найдете повсюду, ВСЕ в вашем доме, включая детей, будет липким. Игрушки, книги, чехлы для DVD, туалетные принадлежности, смесители, дверные ручки (особенно та, что на холодильнике), пульты телевизоров, шкафы, столешницы, столешницы, ваш мобильный телефон, кошка. Вам нужно будет держать под рукой много Windex, чтобы стереть отпечатки пальцев с зеркал и экрана телевизора. Вам также понадобится много полотенец, чтобы вымыть все напитки, которые они прольют. В. Каждый. Не замужем. Питание. Да, и найди хороший стиральный порошок. Предпочтительно тот, который может обрабатывать различные виды пятен, которые вы будете пытаться удалить со своих штанов каждый раз, когда вы сидите в чем-то новом и обнаруживаете, что ваша задница застряла на диване.

№3. Дети - копилки У тебя есть дети, у тебя будут игрушки. Все это знают. То, к чему я не был подготовлен как родитель, заставляло весь мой дом фактически превращаться в магазин игрушек. Магазин игрушек, который взорвался. И тогда все игрушки совокупились и породили все новые и новые поколения игрушек. Так же, как крошки из первого поста, этот материал не может быть сдержан. У тебя везде будут игрушки. Детская комната, проверка. Гостиная, проверка. Столовая, проверка. Ваша комната, проверьте. Кухня, проверка. Ванная, проверка. Наполните их в любом ящике, который могут найти ваши дети, потому что они хорошие укрытия, проверьте.

Даже если вы не покупаете у своих детей слишком много игрушек, вы можете поспорить, что их семья и друзья будут делать это. (И обычно тот, который играет громкую, раздражающую музыку или может быть использован, чтобы издавать много шума. Но это совсем другая тема. Люблю свою семью!) Не говоря уже о всех потрясающих «игрушках», которые они получат от этих детское питание, которое ты поклялся, ты никогда не накормишь их. Те, которые, кажется, всегда ломают 18.25 секунд, играя с ними. Те, которые ваши дети становятся баллистическими, если, не дай бог, они найдут их в мусорном ведре.

У нас здесь был обеденный стол. Можете ли вы найти наш фарфоровый шкаф?

И чем больше у вас детей, тем больше корзин, корзин, ведер и стеллажей для хранения указанных корзин, корзин и ведер вы будете покупать, чтобы засунуть в них свои игрушки. (Спасибо, Ikea!) Сначала у вас, вероятно, будет какая-то система сортировки игрушек. Вы захотите, чтобы вся пластиковая пища осталась на игровой кухне, а также на поездах и машинах, стоящих вместе, и все изящные маленькие туфли и аксессуары Барби в одном месте, чтобы когда ваш ребенок искал вещи, вы знаете, где их можно найти. найти их, надеясь избежать эпического краха. («Mooooooooom-mmy, где моя синяя машина ?! Мне нужна моя синяя машина! Не та синяя машина, другая синяя машина!» WTF?)

Но в конце концов вы сдадитесь и просто начнете выбрасывать вещи в любой контейнер, в котором есть хоть немного свободного места. «Вы подойдете там!» Не расстраивайтесь из-за этого. Просто сдайся; ваше здравомыслие поблагодарит вас, и в конечном итоге это будет намного проще. Кроме того, как только вы отпустите, у вас будет больше времени беспокоиться о других насущных проблемах. Как, черт возьми, твой единственный глаз продолжает дергаться вот так.

№4. Дети - это дети. Когда дело доходит до еды, дети, как правило, делятся на две категории: 1) те, которые едят все и вся, и 2) те, которые едят почти ничего. Если у вас больше одного ребенка, вам даже повезет, и у вас будет и то и другое! Или ваш ребенок может попасть в одну категорию один месяц, день или секунду, а во вторую категорию - другую. (На самом деле, вы можете в значительной степени рассчитывать на это.) Это делает для веселого планирования еды, я могу заверить вас. * закатывая глаза *

Независимо от того, в какой лагерь они попадают, все ставки прекращаются, когда они видят вас с едой. Они захотят пристроиться к вам и «поделиться» тем, что вы едите. Могу я перекусить? Могу ли я перекусить? Могу ли я перекусить? Всего один маленький кусочек? »За любовь к Питу! И даже не имеет значения, что вы едите. «Бегер, мммм, я смазываю!» «Рыба, я смазываю рыбу!» «Острый, ммм, я смазываю острым».

Если вы действительно хотите съесть свою еду целиком, у вас есть два варианта. Вариант 1. Если вы знаете, что вашему ребенку нравится еда, которой вы пытаетесь наслаждаться, НЕ ДАВАЙТЕ. Я имею в виду, не давайте ему или ей даже один крошечный укус. Столько, сколько они говорят, они понимают, что они получат только один укус, и это будет так, они лгут. Всегда. Вариант 2: Если вы знаете, что вашему ребенку не нравится еда, которой вы пытаетесь насладиться, сделайте противоположное тому, что я рекомендую в Варианте 1, - дайте ему или ей кучку еды, чтобы ничего не делать. Когда ваш ребенок поймет, что то, что вы едите, просто отвратительно, он или она, скорее всего, выплюнет это обратно на тарелку, а затем найдет что-нибудь еще для себя. Пока он или она не забудет и не станет просить еще примерно 5 секунд спустя.

К сожалению, это не было организовано.

Так что, думаю, вам лучше использовать вариант 1 во всех случаях. Если вы не хотите полностью избежать этого сценария и не спрячетесь на кухне (или даже в спальне или ванной комнате), чтобы спокойно перевернуть свою еду!

И хотя я сконцентрировался на еде здесь, пожалуйста, знайте, что болтовня ваших детей не знает границ. Вы, вероятно, должны планировать запастись помадой, дезодорантом и ручками.

№5. Дети не спят Когда вы хотите, чтобы это было. Всем известно, что новые родители обычно мало спят, пока их ребенок не спит всю ночь. (Кстати, эти мешки и темные круги под глазами никогда не исчезают полностью). Я говорю здесь о отклонениях от «нормального» графика сна ваших детей, когда вы думаете, что нашли углубление. Например, когда ваш ребенок обычно дремлет утром с 10 до 12 лет, скажем, последние 6 недель, а затем день, когда у вас на самом деле что-то запланировано, пока ваш ребенок спит (может быть, конференц-вызов на работу или, больше скорее всего, ваш собственный сон) или что-то запланированное вне дома после того, как ваш ребенок спит (например, на приеме к врачу или на свидании), ваш ребенок говорит: «F, утренний сон!»

Вы хотели пойти куда? Zzzzzzzzzzz.

Это приводит к тому, что вам 1) придется отменить то, что вы планировали сделать, когда ваш ребенок должен был спать, но теперь он проснулся и, вероятно, невероятно скулить и прилипать, или 2) отменить то, что вы запланировали после того, как ваш ребенок должен был чтобы заснуть, потому что за 1 минуту до того, как вы выйдете за дверь, вы обнаружите, что ваш ребенок, в пальто и туфлях, повалился на диван, пускал слюни и крепко спал. И извините, если вы запланировали что-то до и после сна. Твой день облажался.

То же самое для утреннего пробуждения. Вы можете абсолютно рассчитывать на то, что ваши дети спят по утрам, в которые вы должны быть где-то в определенное время, а затем просыпаетесь на рассвете по утрам, в которые вы, возможно, действительно спали. Это всегда происходит таким образом. Пока это не так. И тогда ты не поймешь, когда, черт возьми, ты вообще собираешься спать, потому что ты понятия не имеешь, когда, черт возьми, ваши дети будут спать. Им нравится держать нас в тонусе.

Я скажу вам секрет: одна вещь, которая абсолютно не меняется с детьми, одна константа, одна вещь, которую вы всегда можете, без сомнения, предсказать. , , ваши дети будут непредсказуемыми. Предсказуемо непредсказуемый.

№6. Дети нуждаются Так. Очень. Нуждающимся. Я имею в виду, давайте будем честными. Новорожденный не может делать дерьмо. (На самом деле, это одна из вещей, которые новорожденные могут делать довольно хорошо, но вы знаете, что я имею в виду.) Их нужно кормить, отрыгивать, менять, купать, переворачивать, откатывать назад, раскачивать, спать, поднимать, опускать, подпрыгивал, пеленался, качался, застенчивый. Родители с новорожденными не зря зомби. Но мы это знаем. Все предупреждают новых родителей, что первые несколько месяцев будут адом.

Но где было предупреждение о том, что эта потребность на самом деле усиливается с возрастом ваших детей? Вы больше не просто удовлетворяете основные человеческие потребности; ты стал средством для достижения цели. «Мама, ты можешь достать мне крекеры?» «Папа, мне нужна моя розовая рубашка с фиолетовыми точками в горошек». «Мама, где та кукла, с которой я играл на днях?» «Где мой странник?» «Папа, Вы можете устроить шоу для нас? Да, тот. О нет, не этот. Другой. Ой, подождите, первый. Вообще-то, где тот, кто делает это с другим ребенком? »« Мама, я хочу пить, мне нужно выпить! »« Приди, протри мою задницу ».« Я хочу нажать кнопку! »« Мне нужна Пластырь! - Мама, мы хотим другое шоу. - Папа, мама сказала, чтобы мы перекусили. - Где мое одеяло? - Папа? Папа? Папа? - Маммммааааааааа!

Да, это примерно так: первые 5 минут дети бодрствуют каждый день. Но кикер со всей этой нуждой - это время. Это простой факт, что вашим детям никогда ничего не понадобится, когда вы уже встали или даже когда вы прямо спросите их, нужно ли им что-нибудь. Нету. Они вдруг понадобятся вам сразу, когда вы сядете, чтобы поесть, или расслабиться, или покалить. Или в секунду, когда вы принимаете душ или занимаетесь чем-то другим, кроме как ухаживаете за ними. Когда ваши дети маленькие, вы можете просто забыть о том, что можете покакаться в одиночестве или принять расслабляющий душ, когда они не спят.

# 7: Дети (слишком) честны. Как это? Разве мы не хотим воспитывать честных детей? ты спрашиваешь. О, абсолютно. Да, мы хотим, чтобы наши дети признавались, когда били брата или сестру, или лгали, или ели последние из когда-либо любящих печенек Girl Scout, которые вы не сможете получить снова в течение еще одного года.

Но до тех пор, пока дети не разработают тот внутренний фильтр, который есть у (большинства) взрослых, и не поймут, что некоторые вещи не должны произноситься вслух, у вас будет полная честность, которую вы, возможно, не захотите. Некоторые гипотетические (гм) вещи, которые вы можете услышать, включают в себя:

• Ваш живот мягкий
• Ваши ноги волосатые
• Ваше дыхание пахнет отвратительно
• Ваши волосы жирные
• Ваши ноги покачиваются
• У тебя буги в носу
• Ты воняешь
• Твои сиськи такие большие («Большой» - такой относительный термин, а?)

Что ж, если вы оставите меня безумным на 20 минут, я могу что-нибудь с этим поделать! (О, кто я шучу, вам, вероятно, понадобится как минимум полдня, чтобы взять под контроль все это дерьмо. Но, увы, я отсылаю вас обратно к # 6, так что вероятность того, что вы на самом деле будете иметь даже 5 минут в одиночестве делать НИЧЕГО - это то, что нужно.)

И не думайте, что ваши дети сохраняют всю эту честность только для вас. Вы можете быть уверены, что они скажут вам, насколько волосатым, вонючим или большим ваш официант однажды, когда вы выходите на обед. Вы будете делать вид, что ничего не слышите. Ваш ребенок будет повторять его или себя все громче и громче каждый раз, пока вы не будете вынуждены признать это заявление. Вы начнете давать своему ребенку «взгляд». Ваш ребенок не поймет этого взгляда и подумает, что вы не слышали, что он или она говорит. Ваш ребенок скажет это еще громче. Ты успокоишь своего ребенка. Ваш ребенок расстроится и повторит себя снова, на этот раз во время плача. Официант все это услышит.

# 8: Детский перерыв. Это неизбежно. Ваши дети будут ломать вещи. Вот почему вы не покупаете детям дорогую хрень. Игрушки за 1 $ легче заменить чем редкие старинные предметы коллекционирования. Даже тот, кто ничего не знает о детях, будет знать это.

Но дети не просто ломают свои вещи. Не существует магического заклинания, которое также исключает уничтожение ваших вещей. Сотовые телефоны будут брошены в унитаз, очки будут надеты, на диванах будут окрашены постоянные маркеры, в автомобиле останется свет, разряжающий аккумулятор, шнуры для зарядки компьютера обернутся вокруг офисного кресла и закручиваются так сильно от всех вращений, что они изнашиваются и в конечном итоге разрываются. И я не знаю ни одной семьи с полным набором посуды или стаканов. Заметьте, что большинство разрушений будет случайным, но это не сделает замену - если вы решите заменить или отремонтировать поврежденный товар - дешевле.

№ 9: Дети сами причиняют боль. Много. Я знал, что дети время от времени болеют, но я понятия не имел, как часто мои дети причиняют себе вред. Это начинается, когда они могут начать двигаться самостоятельно и, похоже, не заканчивается. Они катаются на вещи, падают на вещи, спотыкаются о вещи, ходят в вещи, задыхаются, наступают на вещи. Дети чертовски неуклюжи. Или они часто не знают ничего лучше. И не заставляй меня начинать все то, что они будут делать, намеренно или нет, чтобы причинять друг другу боль.

К счастью, хотя вы можете абсолютно рассчитывать на то, что ваши дети получат травмы, большинство из этих травм будут исправлены с помощью поцелуев и нескольких (или 63) пластырей.

# 10: Ваши дети стоят всего этого. Вы не представляете, насколько сильно вы можете любить другого человека, пока у вас не появятся дети. Это самая жестокая, самая сильная любовь, которую вы можете себе представить. Вы сделаете все возможное, чтобы защитить своих детей и убедиться, что они никогда не причинят вреда, потому что вы помогли создать эту хрупкую жизнь. Вы несете ответственность за эту хрупкую жизнь. Вы поймете, что значит быть бескорыстным. Вы будете жертвовать ради своего ребенка. Вы сделаете все возможное для своего ребенка. Ты бы отдал свою жизнь за своего ребенка. Вы поймете, что, хотя все остальные вещи являются правдой, наличие кого-то, чтобы любить и быть любимым безоговорочно, того стоит.

Похожие

Комментарии